Amicalità · Sfaccettatura A6
La compassione è la parte del temperamento che decide quanto lo stato di un altro entra nelle tue decisioni. Non misura quanto aiuti e nemmeno quanto ci prendi nel capire gli altri: misura la trazione, cioè se il guaio di qualcuno inclina la scelta che stavi per fare.
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La compassione misura la tenerezza di giudizio: quanto la situazione di un altro ti muove e quanto quel movimento conta mentre decidi. Le affermazioni chiedono se il bisogno altrui ti tocca, se concedi attenuanti a chi sta passando un periodo difficile, se la pena sia una base onesta per una scelta. Nessuna chiede che cosa hai fatto dopo: la domanda è con che volume arriva il sentimento.
La sfaccettatura vive nell’amicalità, il dominio della fiducia e della considerazione per gli altri, e ne occupa il bordo: con il punteggio del dominio correla 0,73 e con le altre cinque sorelle insieme 0,59, poco per gli standard del test. La parente più vicina è l’altruismo, 0,63; fuori casa il legame più forte è l’emotività, 0,43, che però è una sfaccettatura dell’apertura mentale e non del nevroticismo.
I punteggi descrivono una taratura, non un umore. Chiunque si trovi accanto a una sofferenza vera ne resta toccato, qualunque sia il suo temperamento. Questa misura dice dov’è il tuo punto di riposo in una giornata qualsiasi, quando la brutta notizia riguarda un altro e a te non è stato chiesto niente.
Nella letteratura la stessa scala porta di solito il nome inglese Tender-Mindedness, e le tradizioni più antiche parlavano di orientamento umanitario. Gli item arrivano dal serbatoio di pubblico dominio dell’IPIP nella raccolta di Johnson.
Intorno a questa scala si affollano idee vicine, e ognuna cambia il significato di un punteggio alto. Conviene separarle prima di leggere il proprio numero.
In italiano le due parole si scambiano di posto, quindi vanno separate per funzione. Una è precisione: capire che cosa prova l’altro e azzeccarlo. L’altra è risposta: esserne mossi. Si staccano nei due sensi: un negoziatore legge la stanza benissimo e resta fermo, e chi si commuove per ogni racconto può sbagliare quale fosse triste. La precisione un questionario su sé stessi non la misura.
L’altruismo è quello che esce dalle mani: tempo, aiuto, denaro. Questa scala riguarda quello che succede prima e dentro, quando ancora nessuno ha mosso un dito. Formano la coppia più stretta del dominio, 0,63, e restano due cose diverse: c’è chi si commuove di continuo e dà poco, e chi dà con regolarità e si descrive come poco sentimentale.
Essere toccati non dice niente sulla capacità di tenere il punto. Nei nostri dati questa scala con l’assertività non ha praticamente rapporto, meno 0,07. Quello con cui viaggia davvero è la disponibilità a concedere attenuanti, 0,44 con la cooperazione, che è un’altra faccenda rispetto al non saper dire di no.
Nessuno dei due estremi è la persona migliore. Da una parte arriva prima il sentimento, dall’altra arriva prima il criterio, e in entrambi i casi qualcuno finisce per essere tenuto d’occhio.
La difficoltà di un altro ti arriva come sensazione prima che come informazione, e quando ti metti a decidere è già nella stanza. Le persone ti portano la parte della storia che non raccontano a nessuno, perché vedono che attecchisce. Il conto si presenta quando la risposta giusta e la risposta gentile puntano in direzioni diverse.
Il dolore degli altri ti arriva nel petto. Non ti limiti a notarlo: rispondi, e il mondo intorno a te è più caldo per questo.
Vedi benissimo che qualcuno sta attraversando un brutto mese e il righello non si sposta. Le decisioni girano su regole, conseguenze e accordi presi, ed è per questo che le scelte impopolari finiscono sulla tua scrivania e lì restano. Il prezzo è la distanza: la fermezza viene letta come indifferenza, e ogni tanto la regola che hai davanti è quella sbagliata.
Giudichi prima con la testa: principi, equità, conseguenze. Le decisioni difficili ti costano meno che ad altri, e proprio lì, dove qualcuno deve prenderle, il tuo contributo vale.
Nella fascia centrale stanno quattro profili su dieci, ed è un posto solido dove stare. Il sentimento arriva, viene ascoltato e poi discute il suo caso insieme al resto della decisione: toccati, e ancora capaci di dire la cosa dura nel giorno in cui la cosa dura è vera.
Basso, medio e alto seguono la convenzione percentile 30/40/30 di queste norme. Un punteggio basso non è freddezza e uno alto non è virtù: la scala annota quale segnale raggiunge per primo la decisione, non il valore di chi sta decidendo.
Dieci risposte formano un punteggio grezzo compreso fra 10 e 50. La curva qui sotto arriva da 135.947 profili completi e va letta tenendo conto del sesso: i due gruppi stanno quasi tre punti l’uno dall’altro.
| Percentile | Punteggio grezzo |
|---|---|
| 10 | 27 |
| 25 | 31 |
| 50 | 36 |
| 75 | 40 |
| 90 | 44 |
La metà dei profili cade fra 30 e 39 punti e la mediana comune è 35. Quel numero nasconde la spaccatura: un 35 grezzo è il 59° percentile per un uomo e il 41° per una donna. Il percentile confronta te con chi ha il tuo sesso e la tua età, non con l’umanità intera.
Qui le medie di gruppo si allontanano più che nelle altre scale della stessa famiglia, e restano comunque medie di gruppo.
Le donne fanno in media 36,1 punti e gli uomini 33,2: 2,9 di scarto su una scala larga 40 punti, il divario più ampio fra le sei sfaccettature dell’amicalità, anche se sull’intero test almeno quattro scale lo superano. Le due curve salgono piano con gli anni: gli uomini da 32,8 sotto i 21 anni a 34,9 dopo i 60, le donne da 35,5 a 37,8. La fascia più anziana raccoglie circa 250 profili per sesso, quindi quel bordo vale come indizio.
L’amicalità è fatta di sei abitudini distinte e questa sta al margine. La vicina più stretta è l’altruismo, 0,63, la coppia più salda del dominio, mentre il legame esterno più forte, 0,43 con l’emotività dell’apertura mentale, è il ponte migliore che il test abbia fra i due domini. Il rapporto più negativo in tutto il modello è appena meno 0,16, con la rabbia.
Al lavoro è la persona che si accorge che il collega silenzioso si è zittito ancora di più, e che sente le circostanze dietro una consegna mancata prima di sentire la scusa. Il conto si presenta nelle decisioni che vanno contro qualcuno: chi segna alto se le tiene addosso per giorni e può ammorbidire un messaggio finché non ne resta niente. Chi segna basso consegna la stessa notizia pulita, a volte a una persona che prima aveva bisogno di sentirsi riconosciuta.
Nelle relazioni strette il tratto è più visibile e più frainteso che altrove. Chi segna alto si muove insieme allo stato di chi ha davanti, e questo si legge come calore; in una settimana difficile si legge come perdersi dentro la crisi di un altro. Chi segna basso resta stabile mentre tu non lo sei e risponde alla domanda che gli hai fatto, senza accorgersi che la domanda non era il punto.
Sul piano della crescita la direzione utile non è sentire di più o sentire di meno. All’estremo alto quello che cambia le cose è una pausa: la trazione arriva, e prima della risposta passa dal confronto con quanto era stato concordato. All’estremo basso il guadagno è più piccolo e sta quasi sempre in una frase detta ad alta voce che l’altro aspettava.
Sui tratti di questa famiglia i confronti fra gemelli fanno risalire a differenze genetiche circa la metà della distanza che separa una persona dall’altra. È una cifra sul gruppo e non su di te: non esiste una metà del tuo cuore intestata ai genitori. Della parte restante quasi niente resta attaccato alla casa d’infanzia condivisa dai fratelli, e quasi tutto a vicende che ognuno incontra per conto suo. Il margine di movimento c’è, però è lento.
La tendenza di popolazione qui sale piano: i gruppi più anziani segnano circa due punti più dei più giovani, dentro il disegno per cui nell’età adulta le persone diventano un po’ più calde e un po’ più stabili. Le norme però confrontano persone diverse a età diverse, quindi la pendenza vale come tendenza e non come previsione personale.
Un numero da solo non dice che cosa combina la tua combinazione. Una compassione alta accanto a un’assertività alta si comporta in modo diverso dalla stessa compassione accanto a un’assertività bassa, e il secondo schema è quello che le persone raccontano come sentirsi usate. L’analisi a pagamento lavora a questo livello.
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Nella versione da 300 item questa scala poggia su dieci affermazioni, in quella da 120 su quattro. Sei delle dieci sono formulate al contrario, più di quante ne porti la scala media, ed è una difesa contro chi dice sì a tutto. Ogni risposta vale da 1 a 5, gli item invertiti vengono ribaltati e la somma diventa il punteggio grezzo.
L’alfa mostra quanto le affermazioni di una stessa scala vanno d’accordo tra loro. Nella ricerca da 0,70 in su si considera solido. Abbiamo calcolato questi numeri sui dati aperti di Johnson, quindi si possono confrontare con quelli pubblicati.
Il testo delle affermazioni resta fuori da questa pagina: chi lo conosce in anticipo risponde in un altro modo, quindi le domande arrivano soltanto a test avviato.
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Sposta il cursore dove pensi di stare rispetto alle altre persone, poi lascia che il test dica quanto era buona l’intuizione. Su questa scala quasi nessuno si colloca in basso di propria iniziativa.
0 significa più basso di quasi tutti quelli che hanno fatto il test, 100 significa più alto di quasi tutti.
Questa è una stima, non una misura. Il test confronta le tue risposte con le norme di persone reali.
L’empatia riguarda la precisione: ricostruire che cosa prova un altro e prenderci. La compassione riguarda l’esserne mossi. Si può averne parecchia dell’una e poca dell’altra, ed è per questo che in psicologia le due restano separate. Questa scala misura soltanto la seconda.
No. Vuol dire che il sentimento non ha il primo voto, non che manchi. Chi segna basso resta utile in un’emergenza e dice la cosa vera mentre tutti gli altri sono gentili. Quanto poi aiuti davvero lo misura un’altra scala, l’altruismo, e le due si separano spesso.
Le donne fanno in media 36,1 e gli uomini 33,2, cioè 2,9 punti, il divario più ampio delle sei sfaccettature dell’amicalità. Scarti di questa taglia compaiono in quasi tutti i campioni grandi, e come spiegazione vengono proposti lo stile di risposta, l’educazione ricevuta e la biologia. Restano comunque medie di gruppo.
Più della maggioranza, e la maggioranza sta già abbastanza in alto. La mediana comune è 35 su 50, quindi un 35 grezzo mette un uomo al 59° percentile e una donna al 41°. La fascia superiore si apre intorno a 38 per gli uomini e intorno a 40 per le donne.
L’amicalità è il dominio e la compassione una delle sue sei sfaccettature. Con le altre cinque messe insieme correla 0,59, poco per gli standard di questo test: capita spessissimo di segnare alto qui e di finire in fascia media nel dominio perché la fiducia o la modestia stanno più in basso.
Abbiamo calcolato un’alfa di 0,79 per la versione da dieci affermazioni e di 0,73 per quella da quattro, sui dati aperti pubblicati da Johnson. Sono valori utilizzabili e sono bassi per questo test: quattro delle cinque scale meno coerenti fra le trenta appartengono all’amicalità.
Le due versioni restituiscono tutte e trenta le sfaccettature: quella da 300 item dedica dieci affermazioni a ciascuna, quella da 120 ne dedica quattro e chiede circa un terzo del tempo. Non serve pagare né aprire un account, e il percentile compare appena finisci.
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